Hacía tiempo que no tenía el placer de dirigirme a vosotros, la verdad es que he estado bastante liada con mi libro. Para mí es un placer haceros participes de mi alegría, porque lo que parecía solo un reto, una ilusión, es ya casi una realidad., mi libro esta terminado. .Me quedan unos cuantos pasos por dar para tenerlo en mis manos, pero creo que en muy poquito tiempo estará listo.

Espero que os guste, en el he plasmado mis vivencias del último año, y todo lo que me ha aportado esta enfermedad, sin añadir nada de ficción. Todo, y todos somos reales, y todas, todas las situaciones contadas, son tal y como fueron.

Me hará mucha ilusión que lo leáis, y me comentéis, que os ha parecido, lo escribí con todo el cariño. Y he de deciros que hacerlo me ha hecho mucho bien. Escribir es una buena terapia, me he dado cuenta ahora, como de tantas cosas.
 Contaros mi historia, aparte de un placer, ha sido una manera de revivirlo todo de nuevo, y ser aún más consciente, de por lo que pasé, lo que sentí y las buenas personas que siempre estuvieron a mi lado. Cuando lo tenga en mis manos, que espero que sea pronto, os lo haré saber.

A partir de ahora comenzaré un nuevo reto, eso si, cuando esté todo listo, y mi libro vea la luz.
No imagináis lo bien se siente una y lo que se disfruta cuando tienes alguna ilusión o reto entre manos.
No hay porque escribir un libro, ni hacer nada grandioso, tan solo tener siempre una ilusión, que te haga sentir que puedes hacer todo lo que te propongas, por muy insignificante que te parezca.
A partir de ahora intentaré tener siempre un reto o ilusión, que me haga sentir bien, y no dejar pasar los días,  las semanas y lo meses, dejando que me vida cotidiana, haga de las suyas.

El próximo ya está en marcha, un reto muy arriesgado, pero me punto a todo, jajaja. El grupo de los viernes, tenemos entre manos un proyecto fantástico, vamos a representar una obra de teatro, basada en nuestras vivencias, pero en clave de humor, Mercedes, esta ya escribiendo la historia, y lo poco que hemos podido ver es divertidísimo. El viernes pasado en nuestra reunión , lloré de risa, como hacía años que no me reía.
Como ya os dije en una anterior entrada, sabía que ese curso me iba a traer, personas y experiencias inolvidables.
Otro proyecto más, más vivencias con mis compis, que son todas formidables, y intentando siempre aprender cosas nuevas.
No quiero dejar de sentir, esas mariposas en el estómago, con ilusiones, y vivencias nuevas, así que cuando se pasen las del libro, iré a por las siguientes. Esa es la vida que quiero disfrutar de ahora en adelante.Dejando siempre un hueco en mi vida diaria, para esos retos, que hacen que nuestro paso por ella , sea más intenso.

Han pasado once meses desde el fatídico día en que me comunicaron que tenía cáncer de mama, ya veis como pasa el tiempo. He ido compartiendo todo mis pasitos con vosotros, así que el último, no podía ser menos.

Ayer decidí que tenía que dar ya mi último paso, mi peluca, si, ya era el momento. Aunque penséis que el menos importante, después de todo lo pasado, no, para mí ha sido un poco duro. Era como salir al mundo y decir lo que he tenido, pues había personas que ni siquiera sabían que la llevaba.

Al fin le digo adiós a una etapa de mi vida, otra más, y le digo adiós a esa compañera, que me ha hecho más fácil mi proceso, con la que tan a gusto me he encontrado, y que al contrario de otras personas, les cogen manía, y lo entiendo, deshaciendose de ella cuando terminan, yo personalmente la guardo con mucho cariño

Ahí la tengo , lavaíta y con su cremita, secándola, para guardarla. Con ella guardo también esa etapa, la cual siempre, estará ahí, pues como os digo, forma parte de mi vida, en la cual he aprendido muchas cosas, y con eso me quedo.  

"EL TAMAÑO DE NUESTROS LOGROS HA DE SER COMO EL TAMAÑO DE LO QUE SOLEMOS SOÑAR DESPIERTOS."

Algún día todo tendrá sentido, así que, por ahora, ríete ante la confusión, sonríe a través de las lágrimas y sigue recordando que todo pasa por una razón....

Todo, todo, hasta las enfermedades, nunca lo hubiera imaginado, pero si, todo depende de la visión que se le de, en mi caso, como siempre os digo, mis razones son más que preciadas, preciadísimas, todas las oportunidades que me ha dado esta enfermedad, como pueden ser, mis relaciones familiares, nuevas amistades, valor que creí no tener, como para dirigirme a vosotros mediante este blog, y por supuesto, la manera de ver la vida, que aunque ya había escuchado a personas decir que después de una enfermedad ves la vida de otra manera, doy  fe que es así, se aprende a ver la importancia de las cosas cuando realmente la tiene, y que todo al final tiene una solución, aunque pienso que mejor que dejarlo para el final, lo suyo es dar la solución al principio, lo demás son sufrimientos innecesarios...No hay que esperar a llegar a esto para darse cuenta de que la vida son altibajos, de los cuales se aprende, y hay que vivir el momento y disfrutar de todos y todo lo que nos rodea.

 El 7 de Enero, por fin acabé mis sesiones de radioterapia, como os comenté en la anterior entrada, se me hizo interminable, pero como todo en la vida acabó.
Mi hermana quiso acompañarme , cosa que no pudo hacer ningún día debido a su trabajo, se que a ella le hubiera encantado estar conmigo en todos los momentos de mi largo tratamiento, pero le fue imposible. ¡¡ Ayyy, hermana mía, siempre aunque no estuvieras presente, sabía que estabas conmigo!!. Te quiero.
El tiempo que estuvimos en la sala de espera, su móvil no paraba de sonar, hasta el punto de decirle, que estaba muy solicitada para ser la hora que era, las cuatro de la tarde, hora en la cual todo el mundo esta dando la cabezaíta, jejeje.
Cogimos el autobús de vuelta, el último viaje a Cadiz por ese motivo, que descanso....
En la puerta de mi casa, le comente que fuéramos a comprar algo para merendar, algo especial, para  celebrar el final de todo, porque ahora si era el FIN...ella me dijo no,no, primero bebo agua y ahora vamos, perfec, dije, cuando entré en casa, si, lo que estáis pensando, sorpresa, allí estaban mis soldados para celebrar el final de mi batalla. Hasta el último día conmigo, y siguen estando...

Ese día antes de salir del hospital tuve que pasar por la consulta del óncologo radiologo, para que me diera el alta , y posteriormente por la consulta de enfermería, la cual pasaba semanalmente durante el tiempo que duró la radioterapia, allí me pesaban, vigilaban mis lesiones(quemaduras) o cualquier cosa que surgiera durante la semana. Cuando ya me despedía de la enfermera, por cierto una chica muy agradable, me propuso si me interesaba formar parte de un grupo de mujeres, las cuales estaban en mi misma situación, para hacer un curso con una compañera suya, la verdad es que no me enteré bien  de que se trataba, pero estaba segura que sería interesante y de provecho para mí.

Cuando pasaron un par de semanas sonó el teléfono, y era Mercedes la doctora que imparte el curso, me estuvo explicando más o menos de que trataba. Mindfullness, es el nombre del curso, trata de enseñarnos a vivir  el presente, y hacer frente a pensamientos y situaciones cotidianas que aunque creemos que tenemos controladas, no es así , la verdad es que es tan intenso y abarca tantos campos, que a todo el mundo le  vendría bien. Todo un lujo poder tener el privilegio de asistir a un curso así.

   Me citó a una entrevista personal con ella. Fue muy agradable conocerla y contarle mis vivencias. De las típicas personas que con solo velas sabes que hay algo en ellas que te llega, no se si os pasará, me considero una persona muy intuitiva, solo ver a las personas me dan buenas o malas vibraciones, y suelo equivocarme poco, ella solo con la mirada que tiene y su sonrisa se sabe que es una gran persona, así que no me fue difícil abrirme con ella y contarle toda mi experiencia, hasta esos días.
Llegó el primer día del curso, para mí, otra experiencia nueva, otra oportunidad de conocer a personas , y más a personas que han pasado por lo mismo que yo, es lo ideal nadie te puede comprender mejor que alguien que ha vivido lo mismo que tu.
El curso duraría ocho semanas, ya nos quedan poquitas pero ojalá se prolongara muchas más, porque aunque creía que me conocía a la perfección me estoy dando cuenta, con la ayuda de todas ellas que hay cosas en mí que tengo  no que corregir, pero si  mejorar por mi bien.
Escuchando a mis compis del grupo me enriquezco cada día más,me llevaría horas y horas escuchándolas, somos siete, cada una con una personalidad y una vida diferente, a cual más interesante, y me atrevería a decir que no solo cariño, sino que las quiero, en muy poco tiempo he llegado con ellas a cosas que con personas que conozco de hace años no he sido capaz, o no me ha apetecido hacer y contar. Cuando nos abrazamos, yo personalmente siento abrazos reconfortantes y puros.

 Lo mejor es que en ese grupo, al contrario que en nuestra vida cotidiana, no existen los juicios, cada una es como es, y no nos importa reír, llorar e incluso contar hasta nuestras cosas más íntimas,mientras una habla de sus cosas el silencio y el respeto inundan el salón donde nos encontramos, todas escuchando con atención , emocionándonos y como no también riendo, mucho por cierto, la verdad, es fabuloso.
Estoy segura de que seguiré aprendiendo de todas ellas y por supuesto de es gran persona que es Mercedes, porque ella es una más.

Leonor, Pilar, Marta, Pilarica,Salvi ,María y Mercedes, la dulcúra, la positividad, la inocencia, la alegría , la serenidad , la entereza y la bondad, todas ellas forman un cóctel explosivo de buenas personas,  forman ya parte de mi vida, y aunque este curso termine, entre nosotras se ha creado un vínculo precioso, compartimos mucho y eso hoy en día no tiene precio.

"DOLOR COMPARTIDO, MITAD DE DOLOR. ALEGRÍA COMPARTIDA, DOBLE ALEGRIA..."

Al pasar por un periodo difícil, recuerda: aunque hayas perdido grandes batallas, has sobrevivido y estas aquí. Eso es una victoria. Demuestra tu alegría y celebra tu capacidad para seguir adelante...

Vivimos una vida de constantes batallas, algunas las vencemos, otras no, con todo aquello que se cruza en nuestro camino, cogiendo aliento y sin decaer, siempre vendrán momentos mejores, mientras tanto, habrá que seguir luchando.

Aunque ya había terminado una de mis batallas, quizás la más dura, aún me quedaban algunas más, había sobrevivido a una intervención , las sesiones de quimioterapia , mis cambios físicos y todo lo conlleva una enfermedad así, era consciente que quedaba todavía un camino, ¿largo?, pues si, pero como todo en esta vida depende como lo quieras, o puedas llevar.
El siguiente pasito era la radioterapia, este tratamiento no era tan temido como el anterior, más que nada porque no se detectan cambios físicos, y en realidad es lo que se valora más, eso si, hay que ser consciente, que es un tratamiento duro interiormente, yo no fui consciente hasta que lo viví.

De nuevo a empezar, aunque ya había cogido fuerzas después de la quimioterapia y estuve unos días descansando de hospital y médicos, vuelta a la batalla. Médico nuevo, tratamiento y otra vez a revivir toda la historia. Me hicieron las pruebas pertinentes, y cuando todo estuvo listo, a empezar mis sesiones, un total de 25.
El primer día me citaron a las once de la mañana, que buena hora, pensé, pues normalmente siempre es a la misma hora, pasé a una consulta de enfermería y me explicaron más o menos como se desarrollaba todo, otra vez de novata sin saber como sería esa sala por dentro, ni lo que tenía que hacer, ni que decir, ni siquiera donde ponerme mientras esperaba, pero como siempre durante todo mi proceso, he encontrado personas formidables, que parecen que están tocadas por la mano de Dios, hacen que te sientas muy cómoda y como en casa.

Me entregaron una bata, la cual tenía que conservar durante todo el tratamiento y una tarjeta con las sesiones, el tipo de enfermedad a tratar y con mi foto, como una tarjeta de crédito, pero sin dinero, jajaja, todo muy controlado para que en ningún momento pudiera haber error alguno. La radioterapia hoy en día, como todo, afortunadamente está muy avanzada y los tratamientos están muy personalizados.
Pasé a una pequeña habitación, como el probador de una tienda, con su espejo y todo, allí me desnudaba de cintura para arriba, me colocaba la bata y salía a otra sala a esperar mi turno. El primer día al ser todo nuevo estuve un poco tensa, pero os puedo decir que si no fuera por el frío tan grande que hacía allí, me hubiera echado una siestecita, porque la hora lo requería, a las cuatro de la tarde, todos los días tenía que estar  allí , que hora más mala, los 25 días se me hicieron interminables, teniendo en cuenta que cuadró en plena navidad, y los días de fiesta no había, me encajé en Enero.
Decidí que iría en autobús, por la sencilla razón de que es más rápido, y en realidad allí dentro solo estaba diez o quince minutos, era más el tiempo de llegar, desnudarme y vestirme que el tratamiento en si.Hubiera tardado más en coche. Aún recuerdo el trabajo que me costaba a las tres de la tarde salir para allá, uff... como una niña pequeña cuando no quiere ir al colegio, más que nada por la hora, interminable....
En el tiempo que duró la radioterapia, como es normal conocí algunas personas, puesto que siempre eramos los mismos, personas que venían de pueblos, como Benalup, El Bosque.... y yo quejándome porque salía a las tres de mi casa, cuando había personas mayores que venían en ambulancia y tenían que salir a las doce de la mañana de sus casas y no regresaban hasta las tantas...pero como siempre os digo, esto no se elige, toca y toca.
El temor más grande a la radioterapia, es quemarte, yo en un principio iba muy bien, incluso me llegaron a decir que con el numero que llevaba dadas ya no me quemaría, no, como siempre me gusta probarlo todo, y en la numero once más o menos, ya me noté algo roja, pero a las pocas más, estaba achicharrada, como si me hubieran puesto una plancha en el pecho, pero con las cremitas que me dieron me aliviaba y se me curó perfectamente, hoy en día no tengo marca.

Todo esto como os digo transcurrió en plenas navidades, pero nada impidió que fueran unas navidades inolvidables, ya me tocaba, pues llevaba varios años, que no habían sido buenas, recuerdo que mi hijo Pablo me preguntó, que había sacado de este año pasado, le contesté que mi balance había sido bueno, por la sencilla razón de que estaba terminando el año y después de todo lo que había pasado, estaba perfecta, así que las navidades del 2013, las viviríamos de manera muy especial, no se si me entendió o pensó, mi madre esta loca, pero así es como lo veía, estábamos todos juntos, sanos y lo pasado pasado estaba, había que recuperar, lo que en anteriores años por motivos varios habíamos perdido.
Después de algunos años, reuní a mi familia en casa , mis padres, hermanos, todos mis sobrinos con sus parejas, que alegría poder ver lo que ha crecido mi familia, eramos veintidos personas, y como le digo a mi hermana no veas la que hemos liao!!! jajaja. Echamos un día estupendo, hasta bien entrada la noche. Deseando que llegue el año que viene para volverlo hacer.

Os voy hablar un poco de mis sobrinos, que son como hijos para mí, y hermanos para mis hijos..se han criado todos muy juntítos y hay un vinculo entre ellos precioso, creo que los tres (mis hermanos y yo)debemos estar muy orgullosos de ello, pues la familia es parte fundamental en el puzzle de la vida, y aunque siempre hemos intentado que tuvieran ese vinculo, podría haber sido que no.Y lo hemos conseguido.
Todos son maravillosos y no porque sean mis sobrinos, jejeje, es la pura verdad jóvenes con muchos valores, que hoy en día es difícil, dispuestos ayudar siempre a sus padres, primos, tíos y abuelos, que participan de todo, y lo mejor, saben que es la familia. Los quiero a todos por ser como son y por esas lágrimas que se que han derramado por mí, me emociono al escribir estas lineas, pero ellos cuando las lean sabrán porque lo digo, un día me llamaron por teléfono y uno por uno me dijeron lo que me querían, lo malo que todos lo hicieron llorando, fue muy emotivo, y quiero que no os quepa la menor duda de que todos todos habéis estado a la altura de las circustancias. Ainssssssss mis niños.
Se reúnen todos una vez al mes para comer con sus parejas e hijos, y esta última vino hasta mi sobrina Rocío desde Huelva, faltó Teresa, pero estoy segura que para la próxima quedada no faltará, toda una família, solo con ver con la ilusión que preparan ese día, me doy por satisfecha, seguro que ellos se lo inculcaran a sus hijos, y esta bonita cadena no se romperá.

UN SOBRINO ES EL MEJOR REGALO QUE TE PUEDE DAR UN HERMANO....

"La vida no se trata de esperar que pase la tormenta, se trata de aprender a bailar bajo la lluvia".

Me encantaría poder dar todo mi cariño y apoyo a algunos de mis soldados, que, por distintos motivos no están pasando por buenos momentos, si en mis manos estuviera la solución, no dudaría en hacer lo que fuera, solo puedo brindarles mis armas para  sus batallas y hacerles entender que por muy perdidos que se encuentren, siempre hay una salida, pero no podemos esperar sentados encontrarla. Creo que saben que siempre estaré con ellos, pero si cabe alguna duda les dedico estas lineas.¡¡ Siempre con vosotros!!.

Me parecía mentira, pero si, ahí estaba mi ultimo ciclo de quimioterapia, un largo y duro camino el que había recorrido hasta llegar allí, eso si,siempre dando mis pasitos, uno a uno, y  sin perder nunca la sonrisa, con mis días buenos y otros no tanto.
No se si porque sabía que ya era la última, pero mis fuerzas parecían que estaban medidas hasta ese momento, físicamente me encontraba muy débil y aunque intentaba que pasara desapercibido, los míos lo iban notando, pero afortunadamente ya era el final de este gran paso, un pasito más que si se puede.....

Mi sexta sesión, Dios mío, había recorrido este largo camino y la verdad poniendo en una balanza lo bueno y lo menos bueno, mi balanza se inclina hacia lo bueno, si, a todos esos momentos inolvidables que me brindaron mis soldados, estaba siendo muy fácil ganar esta batalla, con ellos y el gran arsenal recopilado.
A veces pienso que os resultaré repetitiva, pero según ha ido pasando el tiempo y ahora más que nunca, GRACIAS, porque se que hay muchas personas, mujeres valientes, que hacen frente a esta batalla solas, triste , muy triste, y aunque salen victoriosas, tiene que ser muy duro luchar sola, a todas ellas, que me consta que desgraciadamente existen, les envío todas mis fuerzas, cariño y el abrazo más solidario que se pueda dar.

Llegué al hospital eufórica , saber que era el último día que pasaba por esa sala, era como si me graduara, el final de mi carrera, aunque después tenía que dar otros pasito, la radioterapia , pero ese sería mas llevadero.

Bien llegamos mi soldado y yo, imaginar todos me iban recordándome que era el final, que emoción...
Me hice la foto para mis soldados, pero esta no marcaba el numero seis, sino la V de victoria, los demás pacientes me miraban, pensarían que estaba loca, si loca, pero de alegría.Recordé mi primer día, cuando llegué allí perdida, sin saber lo que me iban hacer, ni como me iba a sentar aquel tratamiento tan temido por todos, viendo a todas las personas que manejaban el tema con toda normalidad, y que te iban diciendo el número de ciclos que les quedaban, cuando llegamos nuevos algún lugar parece que nunca vamos a ser veteranos, pero , sí, ahí estaba yo diciéndoles a otros que era mi última sesión, todo pasa, lo importante es hacer que pase de la manera más agradable posible e intentando que las batallas no puedan contigo, el mando lo llevas TU.

Todo  transcurrió con normalidad, aunque he de confesaros que se me hizo eterna, como también era consciente de que después de ese día vendrían momentos no muy buenos, pero no me importaba, eran los últimos!!, solo pensar que en poco tiempo se acabaron esos trastornos que me provocaba la quimio, el sabor el la boca, no poder saborear ningún alimento, las nauseas el cansancio, lo peor para mí, en fin pequeñas cosas que no me dejaban hacer mi vida con normalidad, se acabó, FELIZ.
Llegamos a casa bastante tarde, comí y como siempre a descansar un ratito, aunque ese día de lo contenta que estaba no podía ni cerrar los ojos. A los pocos minutos tocaron el timbre de casa, ¿quien es a estas horas?, me pregunté, ¡oh!, parte de mi tropa, mi hermana, cuñado,madre y sobrinos, venían a celebrar el final del tratamiento, con una tarta y una vela con el numero 6, el ´numero de sesiones que me habían puesto, que maravillosa tropa, están en todo.¡Guapossss!.

Durante esos días ya me habían citado en la consulta de radioterapia, y me habían hecho pruebas, para comenzar unas semanas después de terminar la quimioterapia. Otro pasito más que os contaré más adelante.

Hoy en día vuelvo la vista atrás y parece que todo a sido un sueño, del que nunca iba a salir, como siempre que vivimos alguna mala experiencia, que parece que nunca va a terminar, pero cuando acaba y pasa el tiempo, es como si no la  hubiéramos vivido, yo de este mal sueño me quedo con todo lo bueno y lo que he aprendido, que ha sido mucho, más de lo que nunca hubiera imaginado, como por ejemplo, estar escribiendo este blog, que me aporta tanto, me sirve para expresarme y tener este lazo de conexión con todas vosotras y si Dios quiere , mi próximo libro, son cosas que en mi vida nunca me había planteado y como todo pasa por algo, a lo mejor tenía que pasarme esto para estar hoy aquí con todas vosotras.

Quiero que sepáis que mi libro esta en marcha, y espero que prontito podáis tenerlo en vuestras manos, sueño con ese momento, lo estoy escribiendo con todo el cariño y muchísima ilusión, no soy escritora, pero pienso que todo lo que se hace desde el corazón, llega al mismo.
No se si le servirá de ayuda a alguien, pero si es así, estaré encantada, al contar mi historia, pretendo , al menos entreteneros y haceros ver que de todo se sale y si es con buen humor y optimismo, mejor que mejor.

"UNA ILUSIÓN ETERNA, O POR LO MENOS QUE RENACE A MENUDO EN EL ALMA HUMANA, ESTA MUY CERCA DE SER UNA REALIDAD".


HASTA PRONTO SOLDADOS!!.

!!!Si caes es para levantarte, si te levantas es para seguir, si sigues es para llegar donde quieres ir y si llegas es para saber que lo mejor está por venir...!!!

Tras estos meses pasados y siempre, siempre, agradeciendo a todos la aceptación de este humilde blog, vengo barajando la idea, empujada por mucho de vosotros, a escribir mi historia en papel y así poder difundir aún más esta mi historia, llegando a más personas.Es un reto personal, parece algo muy atrevido, si, lo sé, pero como ya os dije , "saber que  se quiere, saber que se puede"...En estos momentos de mi vida me siento capaz de cosas que antes mi cabeza no se hubiera atrevido a pensar.Creo que ayudará e incluso muchas personas se sentirán identificadas con ella. Es la historia de miles de mujeres valientes que a diario luchan en una batalla así.

Con vuestros comentarios después de mis publicaciones, habéis contribuido a que tome esta decisión.No sé cuanto tardaré en hacerlo, tiempo al tiempo, no hay prisa y si os digo la verdad, no sé como se escribe un libro, pero aún así, me tiro a la piscina. Espero como siempre el apoyo de mis soldados y el día que lo tenga en mis manos, seréis los primeros en verlo. No sabéis lo bien que me siento cuando me decís que leyendo el blog os ayuda con  vuestras cosas cotidianas, a ver la vida de otra manera y a valorar las cosas con la intensidad que merecen, no más. Creo que cualquiera que decidiera hacer un blog, del tema que fuera seguro que tendría la aceptación de este y sin querer sacaría sus sentimientos. Estoy convencida de que todas lo haríais igual o mejor. No hay ningún mérito en esto, pues yo, al haceros llegar mi historia me hacéis mucho bien, más del que creéis, pues todos necesitamos exteriorizar nuestros sentimientos y aun más cuando pasas por una enfermedad y como a mí, no os gusta estar hablando todo el día de ella, es una lata para los demás, al menos eso creo. Así que en mi blog lo hago y a parte de contar toda mi historia me sirve para sacar todo lo que había dentro, que son muchas emociones y gran parte de ellas muy bonitas.

Si esta historia va a servir para que: a las mujeres que tengan que pasar por el mal trago de raparse la cabeza e intenten darle la vuelta a la tortilla, lo hagan con toda la normalidad del mundo y si tienen que hacer una fiesta de pelucas, adelante, ¿por qué no?, si ellas lo ven normal, su entorno lo verá con normalidad y como eso todo...Lo que conlleva una batalla así. Y si es para dar un empujoncito a alguien me daré por SUPER SATISFECHA. Para mí sería el triunfo de mi vida

Como no, seguiré con mi blog y os haré llegar mi historia, aunque en mi libro, porque ya lo veo así, me extenderé un poco más. Me gustaría que siguiéraís fieles a esta lectura que os hago con tanto cariño. Pero la verdad me hace mucha ilusión dejar plasmada en papel mi batalla.

Ya me contareis que os parece mi nuevo reto y seguro que vuestras opiniones me servirán de mucha ayuda, gracias por compartir conmigo estos minutos de vuestras vidas.Nunca por mucho que os diga o escriba podré expresaros lo afortunada que me hacéis sentir al haberme puesto está inyección de energía y positividad. Sin vosotros no hubiera sido posible esta gran lucha, la victoria es de todos.Una batalla no la gana solo el capitán, sino todo su ejercito.

Avanzar, conseguir lo que te propones, supone esfuerzo, entrenamiento, sufrimiento... ¿Existe la suerte? no lo sabemos...pero lo que si sabemos es que todo está en nuestras manos...un nuevo día un nuevo reto.

TROPA, AL POR EL SIGUIENTE RETO.

El tiempo es el mejor autor, siempre encuentra un final perfecto...por eso hay que dejarlo correr y mientras tanto,aprender, conocer y enriquecernos de todo y todos los que nos rodean. Aunque a veces, queremos que pase rápido, por circunstancias, no debemos forzarlo, que por algo es el mejor autor...TODO LLEGA.

Y pasando el tiempo llegamos a la 5ª, la cuenta atrás, que poquito me quedaba para terminar con este pasito que a decir verdad  fué el más duro.
Ese fué con normalidad (como siempre) aunque iba con más ilusión; las fotos de la campaña contra el cáncer de mama que os comenté en anteriores entradas, ya estaban expuestas, que bonita exposición.Allí todas nosotras librando la misma batalla, cuando las vi, será que estoy ahora muy sensibilizada con este tema, me emocionaron mucho, cada uno de esos pasos los había dado yo y aún me quedaba alguno más.
Que guapas estabamos todas, desde la primera a la última, guapas, porque a  todas en esas fotos se nos reflejaba en la mirada la paz, esperanza y ganas de vivir.

En esos dias se celebraba el dia  mundial contra el cáncer de mama, de ahí la exposición.
Diecinueve de octubre, lazos rosas por todas partes, desde los perfiles de los móviles hasta las solapas de las camisas de la gente más solidaria, que son muchas. Decidí hacerles a mis soldados unos lazos para que los llevaran ese día. Empezé haciendo unos cuantos, pero al final me lié y muy gustosa hice cerca de cien, todos lo querian, la verdad es que me quedaron muy bonitos.

En mi cabeza desde el primer día rondaba y ronda la idea de hacerme voluntaria, para así, con mi experiencia, poder ayudar a personas como me ayudaron a mi en su día, voluntarias que vinieron y con sus palabras me dieron muchas energias.Cuando te pasa algo así es como si te renovaras por dentro y solo quieres dar y dar, nunca pensé que podría tener la facilidad de decirles a todos mi soldados que los quiero y estar pendiente de ellos. Es muy gratificante saber que a esa persona a la que se lo dices, se va a sentir bien pero que muy bien, al igual que yo cuando lo hacen ellos. Como yo me he sentido tan cobijada y querida, quiero que todos los mios lo sientan igual y nunca, nunca, dejaré de mimarlos, son mi mejor tesoro.
A lo mejor os suena a cursilada pero intentadlo, vereis que bien os sentis y lo mejor, que bien se sienten ellos.Así que un día fuí a la asociación de San Fernando a informarme, por ahora no puede ser, porque hasta que no haya pasado un año del proceso, no te puedes hacer voluntaria, la explicación es: que estando todavía en tratamiento, la sensibilidad está a flor de piel y no estamos preparados para ayudar, yo me veo capaz, pero ellos tienen la experiencia, así que no desisto, cuando todo pase lo haré.Creo que tengo mucho que dar, toda la energía y las ganas de vivir tengo que compartirlas con todas esas mujeres valientes y que quede claro, todas lo sois para mi, no solo las que estamos enfermas, pues todas a diario tenemos batallas que librar y de todas, mejor o peor, salimos victoriosas.
Hubo una marcha rosa en Cádiz, estaba super ilusionada por formar parte de ella, hasta me compré mi gafas solidarias, pero un día antes  me puse enferma con gripe y me tuve que quedar en casa, el año que viene yo allí la primera y pienso arrastrar a gran parte de mi tropa.No hay que estar enferma para bailar en rosa.

Desde que empezé esta batalla he intentado aprender cosas buenas conociendo a personas en situaciones que antes ni hubiera imaginado y dando prioridad a las cosas que de verdad son importantes, porque cuando ya estamos dentro, nos damos cuenta de que la vida no es solo como se nos rodea  a nosostros ni que lo nuestro es lo peor.Viendo y escuchando a personas que a lo mejor lo tienen peor, me doy cuenta que a veces nos quejamos por cosas y situaciones que casi siempre tienen solución, cada día estoy más convencida de que la vida es un regalo. Todo lo que surge día a día, bueno o menos bueno, es en definitiva  la vida y no hay que esperar a llegar a situaciones limites para valorarla, aunque nadie escarmentamos por cabeza ajena!!!

No se si alguna vez os he comentado que hace siete años ya libré esta misma batalla pero como soldado, una de las personas que más quiero en mi vida le tocó librarla, mi madre, si os digo la verdad, esa si fué muy dura para mí, más aún que la mia propia.Ver a tu madre enferma es, como diría yo, pura impotencia...
Que penita me daba de ella, verla ahí tan indefensa, sin su pelito, sus llagas...uf que mal, pero ella nos demostró a todos que es una luchadora nata, así que yo no podía ser menos, ella nos ha enseñado a luchar en todas las batallas y a salir victoriosas de ellas. Lo superó con una victoria total, mucha positividad, energía y por supuesto muchos soldados en el frente. Y ahí está, más guapa que nunca que ya es difícil, y no es porque sea mi madre, pero siempre ha sido bella, muy bella por fuera y lo más importante por dentro !!mama guapa, te quiero!! gracias por hacer de nosotras, tus hijas, mujeres valientes, heredar de ti tu positividad y la forma de ver la vida ante las adversidades, a no pensar mal de nadie ,a perdonar y a darnos a los demás, en definitiva, a ser generosas.

Ojalá yo pudiera dejar a mis hijos ese gran legado, y algún día puedan sentirse tan orgullosos como yo de ti, eres grande y eso se vé, sólo al conocerte y ver a toda esa gente que te quiere.

TE QUIERO MAMA  

En primer lugar os quiero desear que este año 2014 venga lleno de mucha, mucha salud para todos vosotros y los vuestros, de lo demás nos iremos encargando durante el año. FELIZ AÑO NUEVO !!!!

"Saber que se quiere, saber que se puede..." bonito, verdad? pues creo que cuando se quiere algo con mucha fuerza y además ponemos todo nuestro empeño e ilusión, lo conseguimos.

No hablo de loterias ni cosas materiales, llevo años queriéndolo y deseándolo y nada (je,je,je) hablo de cosas que están ahí, ilusiones, metas.... y por no ponerles empeño no vamos a por ellas.
Hace un par de años, tuve la osadía, llamemoslo así, de echar un curriculum en Bahia Sur, mi cuñada me dijo que en la tienda de complementos Six, hacía falta una dependienta." Dios, una de las tiendas que más me gustaban del centro comercial, era la típica tienda por la que pasaba y me imaginaba allí trabajando, me encantaba. Anteriormente yo había tenido mi propio negocio de complementos y posteriormente trabajé en otro, pero por motivos de la maldita crisis, me tuve que ir.
Bien, pasó el tiempo, unos meses y no me llamaban, pero yo seguia pensando en ello, coincidiendo con la campaña de navidad me llamaron para una entrevista, primero telefónica de recursos humanos y segundo, la encargada, creí que el trabajo era mío, pero.... que decepción , cogieron a otra; fué el chasco de mi vida, lo típico, pensé, tengo 42 años y en este tipo de negocios quieren a gente joven, es duro, pero cierto.
Mis ilusiones se fueron al traste, porque ya no solo economicante, que me venía bien, era más un reto de superacíon personal,pasé unos dias tocada, pero se me pasó.
El día 22 de diciembre exactamente (la loteria) sonó el teléfono, era Guille, la encargada, me propuso empezar a trabajar el dia 24 (nochebuena), no os podeis imaginar lo que me entró, solo se me ocurrió decirle, "me ha tocado la lotería", ella cuando lea estas línea se acordará Yo estaba enferma con neumonía, pero no dije ni esta boca es mía, y "palante" no quería dejar escapar esa oportunidad. Os puedo decir que trabajando allí he sido muy feliz, tengo unas compañeras fabulosas, las cuatro son increibles. Siempre digo que de todas partes me traigo algo bueno, pues de mi trabajo, a parte de mis compis que siempre están pendientes de mí, me traje una amiga, todas lo son, pero ella es como si la conociera de siempre, Guille, persona muy especial, desde hace meses me despierta cada dia con una canción.

Tuve la gran suerte de que a los tres meses me renovaron, pero atención, a los nueve, me hicieron indefinida, a  mis cuarenta y tres años, y hoy en día que te dejen en una empresa, es todo un lujo. mucha gente de  mi edad ni se hubiera atrevido a llevar ese curriculum, pensando que no la cogerían, a eso me refiero cuando digo, "saber que se quiere, saber que se puede.."
Si no lo hubiera intentando no lo hubiera conseguido, aprendí mucho trabajando alli, mucho, y quiero que todas sepan que es una etapa de mi vida muy gratificante, no todo el mundo puede presumir de tener compis tan competentes, siempre pendientes de mis sesiones, mi tratamiento y como no de mi blog.
Por desgracia apareció esta enfermedad, que aunque no quieras, es un Kit Kat en tu vida pero obligatorio.Hace ya siete que estoy de baja, y lo que me queda...
La empresa se ha portado conmigo de fábula, es muy competente, cuando me operé me enviaron un centro de flores ... están en todo, se nota que la mayor parte de la empresa la dirigen mujeres, no por nada, sino por los detalles.
Cuando me intervinieron, aparte de la mastectomía, me extirparon los glangios linfaticos de la axila, y por qué os cuento esto? por una sencilla razón, al extirpar esos glangios, con ese brazo no se pueden realizar esfuerzos y hay que tener mucho cuidado con él, pero ya de por vida, puede aparecer otra enfermedad que se llama linfedema y esa es irreversible, el brazo se hincha como un globo y ya no vuelve a su estado normal, una jugada, vamos. Os cuento esto porque voy a hacer una pequeña denuncia a la seguridad social, ya no por mi, que también, sino por todas las mujeres que estén o en un futuro puedan pasar por esto, que no se repitan estas injusticias.Al llevar varios meses de baja, me llamaron de la inspección médica en Cádiz, tuve que ir con todos mis informes y bajas, allí me hicieron preguntas del tipo de trabajo que desempeñaba, los esfuerzos, etc. en fin todo. Al mes de haber pasado por la inspección médica, recibi una propuesta de incapacidad permante absoluta, al poco tiempo recibí una resolución de la seguridad social...DENEGADA.
SI, DENEGADA, por falta de cotización, es decir, un médico decide que no puedes trabajar debido a tus limitaciones físicas, pero luego está la parte administrativa que te dice que como no llevas un minimo de años cotizando, te fastidias y te vas a trabajar, y si enfermas, peor para ti, no es su problema.Pensar por unos instantes, ¿Tengo yo la culpa de haber enfermado? a que no? pues cuando termine mis bajas, tendré que incorporarme a mi puesto de trabajo o perderlo. INJUSTICIA TOTAL
En los tiempos que corren, que la mitad de la gente trabaja sin asegurar porque no queda otra, pienso, que qué va a pasar con esas mujeres a las que les ocurra lo mismo que a mi y que seguramente no tengan la cotización necesaria, no lo entiendo de verdad, personas jovenes (porque esto no tiene edad) que ya no podrán trabajar ni tener una invalidez, me indigno solo de pensarlo, y luego le dan pagas a cualquiera, el que hizo esta ley no estaba muy fino ese día, o no tendrá madre, esposa o hija. Ahí no queda la cosa, la seguridad social me dio de alta sin previo aviso, y segun ellos tenía que incorporarme a trabajar el mismo día que me estaba dando la quimio, fuerte ¿verdad?, menos mal que mi empresa me solucionó todo el tema y pude cobrar ese mes, UNA VERGUENZA, UNA VERGUENZA, dar el alta a una persona con cancer y en pleno tratamiento, así funciona todo en este país. Si no lloré desde que me enteré de mi enfermedad, el día que me enteré que estaba dada de alta estando enferma, me superó, ERA IMPOTENCIA.
He optado por estar tranquila y cuando pase todo ya será futuro y por el futuro no me preocupo, estoy en el presente y lo que me ocupa ahora es recuperame y el tiempo dirá. Me gustaría agradecer a mi empresa y a mis compañeras la confianza que han depositado en mí y que siempre me sentiré orgullosa de pertenecer a ella.

A mis compis, Guille, Ana, Mila y Vero, gracias por esas cosas tan bonitas que me decis, sois unos amores.

Sé que siempre empiezo y acabo con agradecimientos, pero es lo menos que puedo hacer con tantos soldados que me apoyan y quieren.


"ES DE BIEN NACIDAS SER AGRADECIDAS"